「我其实一点都不酷」

我什么时候变成了别人眼中酷的人？如果我真的酷，为什么还是感觉那么普通？

某次在某dating app和一个男生match上后，他投出一个标准的约会软件问题：今年有什么旅行计划吗？我说，可能回趟国，也许顺便去XX转一圈。他再问：以前你都去过哪些地方啊？我想了想，就像报菜名一样将这几年去过的地方都列出来。写完我都有点不好意思，但本着诚实的态度，还是点了发送。没想到他说：哇你好酷，去过好多地方，我从来没出过加拿大。

我愣了一下。我什么时候变成了别人眼中酷的人？如果我真的酷，为什么还是感觉那么普通？

二十多岁刚工作的时候，我觉得自己的世界小极了，只有公司和家那么大（每年回国探亲的行程不能算拓展新世界）。那时候，我觉得经历丰富的人太酷了，但如果要说最酷，应该是我的前同事H。一头金到发白的短发，辞职后自己开公司，周游世界，参加健美比赛，后来成为一名首饰设计师，IG打造得像Vogue。虽然我只是远远地看着她，但我觉得她一定打心底知道自己与众不同。

成为H那样的人有些遥不可及，那至少我可以先从经历上丰富自己。随着工作渐渐稳定，每年开始能负担一些出去旅行的消费。每次旅行都是一个小小的目标，能让我兴奋地准备好一阵。比如在去秘鲁之前，我将Netflix上的秘鲁纪录片看了一个遍，上起西班牙语课也比往常积极，还做了一个详细的表格来安排行程。等我终于回来，将徒步鞋清理收好，把登山装备擦洗、放回收纳柜，将一路上拍的照片整理成相册和朋友分享，那种“不敢相信我终于做到了”的新奇感觉却很快被遗忘。过段时间再回头看，甚至觉得有点理所应当。

我以为做了酷的事，就会顺理成章地感受到自己变酷。但看着那个男生的回复，我发现自己依然觉得很普通。

曾经有个前任也觉得我很酷，并且常常是因为一些在我看来莫名其妙的原因。比如我曾不顾妈妈的告诫，在好朋友（好损友）的鼓动下，骑着自行车冲下用于推行自行车的坡道。结果因为脚踏板被斜坡两边的楼梯绊到，以脸着路，在小学的最后一个学期里被大家戏称为“香肠嘴”。这样的故事会让他露出惊喜的表情，几乎跳起来说：哇你好酷。

当时的感觉大概就是这样的，飞起来了一样。 来源/幽游白书

每次听到，我都会假装不在意，说哪有，然后心里一阵窃喜。在我眼里，他的评价系统里仿佛有个漏洞，把我这个完全uncool的人放错了类别。我也有些享受他看我时那闪着光的眼睛，所以一直没有纠正他。

工作时遇到E，一个很阳光、很懂得欣赏他人的女生。我们共事的时间不长，期间没有很深入的交流。离职后，一个我们的共同朋友跟我说，E觉得我很酷，想跟我做朋友。我听了觉得很熟悉，又更不可思议：我吗？天天开会也酷吗（工作时大半都在开会）？

趁着大家聚餐，我主动给E我的联系方式，并邀请她一起出去玩。除了想多了解她，我也有些私心。当年没能坦诚告诉前任我不是他想的那样，这次我想补上这个遗憾，修正之前没有机会修正的类别。我想让E看到，真实的我其实一点也不酷。

从外面看，我大概也是一个生活丰富有趣的人。但那些外在的变化和成长，没有完全渗透到我的骨子里。在别人看不到的地方，我依然觉得很普通。这样的反差常常让我觉得周围的人并不了解我。而这份“不了解”，如果不说出来，只会在我的想象里不断发酵。所以，我决定主动告诉别人，那不是我，这才是我。但好玩的是，我越执着于说服别人，大家反而越觉得，你在说什么，没有啊。

次数多了，我也问自己：为什么我一定要让别人看到我眼中的我呢？又是谁说我看到的才是最准确的我？第一个问题，是因为我怕有一天被看穿，原来我一点也不酷。就好像渣男渣女惯用的先发制人——我没有你想象的那么好（但我不渣！我发誓）。也许我和他们一样，想在别人失望之前，先把期待压低。对于第二个问题，我没有答案。

和E上完hiphop课一起走路回家，她说我今天上课穿得很酷。我说：你也很酷啊，你的发型就很酷，是狼尾头吧？好看！她有点害羞，一边用手捋捋头发，一边说：啊我今天没梳头。我转过头，认真地看着她说：真的酷，没梳头都酷。我们相视会心一笑。

就算我们还不能全身心地感觉到自己酷，甚至还不知道自己是不是真的酷，但我知道在那一刻，我和E借着彼此的眼睛，看到了自己不曾看见的东西。

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